Rochi Stevenson: Ignorada por siempre a favor de otras perras con menos experiencia

La que no sabe que hacer para llamar la atención es Chochi Stevenson, la insignificante presentadora de Garracol que por enésima vez en su vida tiene que conformarse con presentar las notas intrascendentes del Desafio porque a los altos ejecutivos del canal les gusta más la carne fresca.

Cada vez que se cocina la nueva versión de ese adefesio televisivo esta tarada es la primera en levantar la mano para que la escojan como presentadora pero siempre la hacen menos como si de cualquier trapo usado se tratara. Y las que finalmente consiguen el trabajito son unas golfas sin rumbo en la vida estilo Lina Perrrulanda y Tontiana Vergas.

Será que a la pobre Chochi le falta abrir más las piernas para que la tomen en serio y no la estén despreciando tanto. De seguir así ya está condenada a seguir los pasos de Pichar Schmit, ver pasar el tiempo mientras toda una generación de prepagos les pasa por encima y al final rogar para que ocasionalmente les dejen salir 3 segundos en pantalla.

Se acabó Vecinos. Sara Corrales se queda sin burdel

Como no hay mal que dure cien años ya finalizó la lobería más grande de los últimos tiempos en Colombia, la guisísima novela Vecinos. Obviamente la más damnificada es nuestra querida Zorra Corrales porque ahora si la va a tener difícil para conseguir trabajo. Como actriz solo sirve para hacer de ella misma, o sea, de esquinera de mala muerte, y como cantante mejor ni hablemos, porque esa voz solo le sirve para relinchar en la cama.

Lo mejor será que siga de prepago pero bien alejada del medio televisivo; ya bastante tenemos con el montón de zungas que pululan en los noticieros para encima cargar con semejante zorra barata que cada vez que ve una cámara se desviste porque sabe que es la única forma de hacerse notar.

Y si quiere cambiar de registro entonces que se meta de mula, así aprovecha que tiene la panocha bien dilatada de tantas cosas que le han metido y cuando la llene hace de cuenta que se la están comiendo. Si hasta cupo la nariz de Bobinson Díaz fácilmente le caben 20 kilos de marihuana, y bien camuflados.

El Fantasma del Gran Hotel regresa a ultratumba y sus protagonistas deberían seguirlo

Por lo visto El Fantasma del Gran Motel por fin descansará en paz ahora que RCN le dio cristiana sepultura. Y claro, todo debido a que desde el comienzo fue un fracaso completo. Antes se habían demorado en fumigar esa novelucha que en lugar de miedo provocaba lástima y lo único que espantaba era el rating.

Pero cómo no iba a fracasar este hueso teniendo de protagonistas a dos actores tan putrefactos como Ana Lucia Zorringuez y Michelle Clown. Su sola presencia ya es sinónimo de mala calidad. No contentos con el montón de bodrios que han hecho en Teleinmundo creyeron que podían venir a fastidiar en producciones nacionales como si sus actuaciones no valieran menos que cualquier vómito de gato.

Y claro, como RCN nunca aprende de sus errores sino que le encanta repetirlos, al rato nos volverán a castigar con otro adefesio protagonizado por estos dos malvivientes. Y digo malvivientes porque nadie que viva de fracaso en fracaso puede vivir medianamente bien.

Lucas Velázquez y Andres Mercado: Los niños más viejos del espectáculo

¿Por qué será que los actores colombianos en el exterior no hacen más que dejarnos en vergüenza como si no bastara con la guerrilla y el narcotráfico? No más veamos a Lucas Velásquez y Andrés Mercado, un par de pseudoactores que emigraron de su natal Colombia porque su pestilente imagen no les daba para conseguir papeles medio decentes sino solamente para hacer el oso en Bailando por un Sueño, Pocholo y otras suciedades.

Es así como las dos careniñas llegaron a México para integrarse al elenco de Atreve a Tirar, la versión chilanga de Putito Feo. Ante la creciente ola de actorcetes de quinta que invaden nuestro país, está muy bien que gentuza como ellos se pierda para siempre, pero tampoco se vale que el hermano pueblo de México cargue ahora con ellos, menos si pretenden disfrazarse de niños colegiales cuando sus edades oscilan entre los 26 y los 28 años, salvo que quieran imitar a Chespirito, pero ese no es el caso.

Lo que pienso es que quieren recuperar su infancia perdida porque como se iniciaron en Padres e Hijos quién sabe a cuantas aberraciones los habrá sometido Charlie en la tenebrosa casa de la familia Franco. Pero ningún trauma es excusa para que no acepten su verdadera edad y se pongan uniforme de colegio cuando hace rato que debieron superar esa etapa. No se dan cuenta que con su comportamiento solo dan lastima, jugando con niños a los que les doblan la edad más bien parecen retrasados mentales que no han podido graduarse.

Para rematar, ellos mismos se esfuerzan en ocultar lo evidente; por ejemplo, Velázquez declaró en una revista que tiene 21 añitos. Si así es cuando tienen menos de 30, al rato empezarán a cirugiarse para verse más jóvenes y hermosas y poder pedir un papel en el remake de Carrusel. Si no piensan retirarse pronto entonces mejor que se queden por allá porque aquí no hacen falta sus estúpidos complejos de Peter Pan.

Fernando Solorzano: Al fin protagonista, y Amparo Grisales si de para atrás

La próxima narconovela de Garracol será Las Más Ñeras de la Mafia, y su protagonista, la cada vez más acabada Amparo Viejales. Está bien que nuestra diva ya no está como en su mejor época, pero tampoco era para que la rebajaran poniéndole de pareja a Fernando Soloano, eso ya es una falta de respeto. Cómo así que siendo diva se deja juntar con un flacuchento larguirucho que siempre ha estado a la sombra de otros y por eso su papel más recurrente es el de “mejor amigo de”

El papel de narcotraficante en la novela le corresponderá al sr. Soloano y así por lo menos se justificará la atracción que genera en todas las guisas que componen el casting; por que si fuera cuestión de pinta ni las moscas se le acercarían. Es que hasta las moscas sabrían darse su lugar, no como la Viejales que aceptó este trabajito para recordarle al país que todavía respira. Y no digo nada más de ella solo por consideración a la tercera edad.

De todas formas, el gran beneficiado con este nuevo hueso es el espantajirafas, que andará feliz porque al fin consiguió algo donde le pagan más del mínimo. A ver si con sus dotes artísticas logra imprimirle a su personaje de traqueto ese aire perverso que ya pudimos apreciar cuando fue el villano de la aclamada película colombiana El Man y de la aun más aclamada novela Pocholo.

Danna Garcia: No pudó salir del hueco en el que solita se metió hace rato

Muchas actrices se sienten sobraditas cuando llegan a Miami y se dan los aires de gran diva y creen que de ahí a Los Angeles solo hay un paso. Ese es el caso de la enana fracasienta de Nana García. A esta se le llenó la boca hace unos meses diciendo que iba a probar suerte en Hollywood y a tocar puertas. Seguro creía que harían la versión cinematográfica de Pasión de Gavilanes y que podría cabalgar otra vez sobre la verga de algún mamarracho bien bandera y posar como la vaquerita reprimida.

Por lo visto su sola presencia tan insignificante fue suficiente para que nadie le hiciera caso y solamente le ofrecieron trabajo trapeando el piso y limpiando los baños. O sino como se explica que siga con Teleinmundo haciendo novelas para balseros exiliados y mexicanos que se volaron el muro. Que no salga con el cuento de que extrañaba su país y por eso no se quedó en Hollywood, eso no se lo cree ni su abuela.

Ahorita ya está grabando en Villa de leyva su nuevo bodrio con Teleinmundo, Lola Calamidades, para variar, otro remake que seguramente será un hueso más para su curriculum. Hasta el mismísimo Esqueletor se pondría envidioso con todos los huesos que ha protagonizado esta mentecata en su inútil carrera.

Marlon Moreno: "Exitoso" porque siempre lo llaman para hacer de narco

El traqueto oficial de la televisión colombiana, Marlon Moreno, se encuentra feliz supuestamente por la importancia que ha tomado su carrera en los últimos años. De entrada hay que aclararle que hacer personajes de medio pelo en producciones de medio pelo no es motivo de felicidad sino más bien de vergüenza.

No sé de qué se sentirá orgulloso este tipo si no hace otra cosa que personificar a traquetos una y otra vez, ya está más encasillado que Sara Corrales en papeles de prostituta. Esta bien que con esa cara de arracachero no lo quieran para galán pero él también se ayuda enganchándose como protagonista de El Capo. A ver si el espíritu de Pablo Escobar no lo manda quebrar desde el infierno.

Y como más tardan los ignorantes periodistas de farándula en tirarle flores que él en adornarse con ellas, ahora anuncia que se va a lanzar con fuerza al cine hispanoamericano, seguramente con más personajes de narco. Creerá que unas cuantas películas colombianas bien quebradas serán su salvación para tanto encasillamiento dentro de la TV colombiana. Pooobre.

Carmen Villalobos y Sebastián Caicedo: Se meten al negocio vinícola para salir del fango

La fracasada de Carmen Pichalobos y su novio, el aun más fracasado Sebastián Caicedo, se unieron para traer al mercado colombiano una nueva marca de vinos ecológicos disque para contribuir con el medio ambiente, pero en realidad solo buscan una mejor forma de subsistencia en vista de que sus carreras están totalmente atascadas en ese pantano de mediocridad e insignificancia llamado Teleinmundo.

La Pichalobos se ve muy cómoda en sus papeles de niña mentecata (Sin Senos no Hay Paraiso, La Tormenta etc.) pero ciertamente, cada vez que sale en una de esas noveluchas está dando un paso para convertirse en la nueva Catherine Siachoque. Sumémosle que su noviecito Sebastián no es un dechado de talento, recordemos su vergonzoso rol de Taison en Nadie es Eterno en el Mundo. ¿Qué tenemos entonces? Pues una parejita cuyo talento en oro no alcanza ni para comprar una moneda de $100 falsa. A su lado Mario Cimarro y Natalia Streignard parecen Paul Newman y Joan Woodward.

Puede que el negocio de importación de vinos sea la tabla de salvación para estos dos fracasados, porque sus putrefactas carreras interpretativas ya no pueden ir a ningún otro lado que no sea el drenaje y al paso que van terminarán tan enterradas que sus restos solo podrán ser rescatados en una excavación arqueológica, junto con los cadáveres de Pablito, Julius y Daniela.

Santos y Noemí: Querían la presidencia pero se quedaron desempleados y con los crespos hechos

Para que luego no digan que aquí solo se habla de farándula y temas triviales, hoy hablaremos de política. Como todos sabemos, hay dos estúpidos que renunciaron a sus cargos como embajadora en Inglaterra y ministro de defensa convencidos de que su amo y señor no iba a aspirar a un tercer mandato y que ellos tendrían la vía bien despejada para treparse al poder.

Lastimosamente para Juan Manuel Santos y Noemí Sanín el mismo Uribe se está encargando de aguarles la fiestecita por cuenta del dichoso referendo reereeleccionista. Y es que los pobrecitos aguardaban ansiosos el famoso guiño del presidente para ser su sucesor. Para hacer un poco gráfico el asunto imaginemos cuando los perritos se amontonan contra el cristal en la tienda de mascotas con la lengua afuera para que alguien los escoja. Exactamente, así estaban ellos.

La situación más crítica es la de Noemí, quien después de apoyar el referendo debe estar que se corta la lengua y encima se dio el lujo de despreciar la consulta del partido conservador creyendo que sería la candidata del partido de la U. Mejor dicho, la muy idiota se quedó sin el pan y sin el queso pero eso si con un hambre tenaz. Santos tampoco debe andar muy contento, porque dijo y repitió que nunca sería candidato si tenía que enfrentarse a su patrón, o sea que si estaba feliz pensando que la gripa AH1N1 iba a acabar con sus problemas, se volvió a fregar.

Ahora que este par de ilusos se quedó viendo un chispero están más desesperados que una fea deseando sexo y no encuentran un lugarcito en la arena política para pasar el rato. Les tocará vivir otros 4 años a la sombra del gran señor que todo lo puede, pero para el 2014 probablemente se remodificará la constitución permitiendo que la presidencia sea hereditaria y Jerónimo o Tomás asuman el cargo, con lo que el país no tendrá la hora de librarse de esa maldita estirpe.

Taliana Vargas: Otra reina que no pasa la prueba

A nuestra exreina Tontiana Vargas el trabajito de presentar un reality le quedó grande. Recordemos que esta tarada desperdició la oportunidad de traernos la corona de miss universo por responder lo que no le habían preguntado en el concurso. Después de eso nadie esperaba que la sonsa brillara por su inteligencia pero para eso precisamente existe la “profesión” de presentadora de televisión, para lucirse sin necesidad de usar dos neuronas simultáneamente.

Resulta que ya son famosas las bloqueadas mentales de Tontiana durante las grabaciones de El Desafio, la Chucha de las Regiones. Tanto que los productores solo le dejaron frases de menos de 50 caracteres como “Muchachos a sus posiciones” para no generar una sobrecarga de información. El que si está feliz con su compañera de trabajo es Victor Mallarino, pues con semejante bestia al lado él logra ser la reina del programa, que es lo más le gusta.




Y todavía la niña insiste en que por su carrera televisiva rechazó la oferta de modelaje del mismísimo Donald Trump. Si es cierto, mucha bruta, pues por lo menos de modelo no tenía que abrir la boca y evidenciar su incapacidad intelectual.