Manolo Cardona: De Hollywood a Choliwood

Desde hace algún tiempo la moda entre los pseudo actores colombianos es renegar de la televisión que en mala hora los parió y empacar maletas para ir a Los Angeles a internacionalizar sus cadavéricas carreras. Uno de los casos más patéticos es Pajolo Cardona, quien partió a Estados Unidos pero su único trabajo de recordación allí fueron unas cuantas noveluchas marca Teleinmundo.

Ahora nuestro actorcete anda promocionando su nueva película Contracorriente, una coproducción entre Perú y Colombia donde hace de gay, o sea que podrá poner en práctica todo lo que aprendió durante su estadía en Padres e Hijos. Si hizo esta película es porque obviamente sus planes en la meca del cine no resultaron y le tocaba conseguir algo para poder tragar.

Eso si, que luego no salga con que le llamó la atención el papel porque todos sabemos que se muere por salir en filmes hollywoodenses, así sean huesos como la del Chihuahua en Beverly Hills. Al paso que va la única forma de poner su nombre en alguna producción medio decente será haciendo de árbol o de señal de tránsito.

Y esperemos que no le dé otra vez por decir que no vuelve a salir en televisión porque quiere dedicarse a su carrera cinematográfica. Ya sabemos ese cuento de memoría y sabemos que tan pronto tenga que pagar la renta acepta otro papel en un huesazo tipo el Cartel. Eso fue lo que tuvo que hacer cuando se dio cuenta que lo borraron cual mamarracho de la película donde supuestamente se codeaba con la yegua machorresca de Hilary Swank.

Pandillas se fue al carajo gracias a la ineptitud de su libretista

El que estará bien deprimido por estos días es el indio Bolívar ya que su novelucha Pandillas Guerra y Paz fue transformada en serie sabatina de medianoche como por arte de magia, o sea que su competencia directa será el cuentahuesos pero ni por esas podrá mejorar la miseria de rating que tenía. En RCN dirán que el cambio se debió a las continuas quejas por el lenguaje y la violencia pero la verdad es que ese bodrio nunca pegó ni siquiera entre los estratos más bajos de nuestra sociedad (mercado objetivo de las obras marca indio Bolívar).

Sobre el elenco de la novelucha en cuestión cabe decir que son un montón de ñeros frustrados cuyas miserables carreras no despegarán jamás del subsuelo. Nadie se sabe ni se sabrá sus nombres y con esa pinta de desechables deberían invertir sus miserables sueldos en un carrito de balineras, una carreta y un caballo con riendas.

Espero que esta sea una buena lección para el indígena cara de travesti bajado del monte con espejo, que ni se corta las greñas porque querrá parecerse a Pocahontas. Y Ojala no intente escribir nuevamente la continuación de esta ni de ninguna de sus abominaciones. Le haría menos daño al país si se devuelve a su aldea a cultivar marihuana.

Pelea de perras: Sara Corrales noquea a Marcela Mar

Para no perder el hilo vamos a hablar de la Jennifer López colombiana, y es que nadie va a negar que Zorra Corrales también vive del culo, aunque claro, más por darlo que por mostrarlo. Parece que llegó a buen término la dichosa pelea entre esta vulgar esquinera y Marcela Gargajabal y para los que no sepan, la pelea no era por ver quien podía atender más clientes en una noche, sino por las declaraciones injuriosas de Gargajabal.

Es obvio que Gargajabal dijo lo que dijo por la envidia que le da ver que la Zorrales puede cultivar libremente su imagen de perra callejera sin que su trabajo como “actriz” peligre mientras que ella debe guardar las apariencias y hacer de las suyas a escondidas. Aquí no vamos a tomar partido por ninguna porque las dos son unas zungas que no valen ni el aire que respiran, solo se diferencian en que una es bien barata y tiene más kilometraje mientras que la otra es más carita y con menos recorrido.

El caso es que al final la pobre de Gargajabal tubo que tragarse sus palabras y retractarse, o sea que fue un round a favor de Zorra Corrales, y por partida doble porque la muy sínica aprovechó para darse publicidad y firmar autógrafos en el juzgado. Claro, como ya nadie la tiene en cuenta excepto para salir en revistas porno haciendo lo único que sabe hacer bien, quitarse la ropa frente a una cámara. Cómo será de insignificante y poca cosa que hasta el esperpento de Bobinson Díaz se dio el lujo de desecharla cual condón usado.

Jennifer Lopez Quiere un Oscar y ya le tiene sitio

Si personalidades tan fracasadas como Manolo Cardona y Paola Turbay creen que por hacer 3 payasadas en la TV colombiana tienen suficiente para irse a Hollywood a estrellarse contra el muro pues lo justo es que este blog también empiece a internacionalizarse. Y qué mejor que con una de las latinas más orgasmeadas de nuestros tiempos, Putifer López, conocida por algunos como la puta del culo gigante. Resulta que ahora a esta zorronga cara de caballo atragantado le dio por decir que merece el Oscar por una de sus insufribles actuaciones. Ya solo falta que Natalia Putis también exija el suyo por su debut en Infraganti.

Por lo único que merece un oscar es por fingir que está feliz al lado de la momia seca, escuálida y arrugada de Mark Anthony. Quién va a poner un oscar en sus manos si le interesa más lucir como perra extravagante que ofrecer una actuación medio decente. Hasta Silvester Stallone podría darle clases de actuación, pero no sin antes cobrarle un buen polvo; es la forma que estas tipas tienen para conseguir trabajo en la industria del cine.

El día que una cantantucha de cuarta como Putifer López gane un oscar más vale que Meryl Streep, Kate Winslet y todas las que lo han ganado dignamente lo devuelvan porque inmediatamente se va a volver símbolo de mediocridad. Y si piensa comprarse uno mejor que invierta esa plata en la parte de su cuerpo que le da de comer, porque el día que ya no lo pueda andar mostrando no tendrá ni para las tortillas.

Marbelle busca a su sucesora

Anteriormente había comentado que la asquerosa de Marranel buscaba quien la interpretara durante su adolescencia en el próximo desatino de RCN, Collar de Perras. Y para hacer más sonoro el asunto los de RCN optaron por crear un concurso para encontrar a la desgraciada que dará vida a esta cantante de cabaret cuando todavía no andaba por la vida dándoselo a cualquier narco a cambio de plata para la liposucción (que por cierto nunca llegó).

En un país donde la gente hace fila para que le roben la plata (entiéndase entregar la plata a DMG) no es de extrañar que un montón de niñitas con ganas de ser famosas se presten a semejante deshonra. Y después de todo, si su ídolo es una mamarracha con las características físicas y morales de Marranel pues bien merecido tendrán cualquier cosa que les pase.

En caso de que no encuentren a la aspirante con el suficiente grado de lobería y corronchería yo propongo a Lina Gordeiro, la famosa Samy de Padres e Hijos. Desempleada ya está y el parecido físico salta a la vista. Encima si estuvo no sé cuantos años en esa serie su carrera ya no puede estar peor, así que convertirse en Marranel no sería tan terrible, al menos para ella. Y si en últimas esa coima desarrapada no se le mide pues que le pongan una peluca a Julius y listo.Verán que no queda del todo mal.