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Escóndanse todos porque llega La Teacher

Como a Garracol le tocó enterrar indignamente aquella novelita de quinta llamada Pocholo ahora en el canal decidieron hacer una nueva versión bajo el nombre de La Picher de Inglés.

Para que esta nueva versión esté a la altura de su predecesora contrararon a un elenco que se amoldara a los niveles de paupérrima calidad que tuvo la primera, empezando por Viejor Mallarino y Carolina Gólfez, una pareja con un largo prontuario de descalabros televisivos como Dora la Explotadora y Marrano a sueldo.

Respecto al resto del elenco cualquier insulto se queda corto pero no puedo dejar pasar la inclusión del chamozolano de la jeta torcida, Juan Babonso Putista, el mismo que le sirvió de padre un tiempo a la hija bastarda de Natalia Putis. Parece que esa dichosa teacher lo único que pretende enseñar es que la mala televisión no tiene límites.

Dago Garcia y Harold Trompetero expanden su maldición

Como ya es costumbre por estas fechas el libretista que tiene en la inmunda al canal Garracol, don Drogo García, estrenará su película anual dirijida específicamente a los estratos más bajos e incultos de nuestra pobre sociedad agobiada y doliente. Se nota que a este tipejo no le basta con esparcir su mediocridad a través de los televisores y necesita enviar un poco de todo el excremento que expulsa su cerebro a las salas de cine.

Por supuesto el director del mentado bodrio no podía ser otro que el director de cine más fracasado, despreciable e intrascendente del país: Harold Trompetero. El colmo es que este gamín putrefacto se atreve a declarar que El Paseo está inspirado en la exitosa y laureada película estadounidense Little Miss Sunshine.

Ana Victoria Beltran: Su imagen de campesina no convenció en La Granja

Seguimos hablando del aborto televisivo llamado La granja Tolima, no porque nos importe ver la forma tan denigrante en que un montón de fracasados se arrejuntan para tratar de revivir sus muertas carreras, sino porque la última eliminada fue nada menos que Ana Putoria Beltran, y cualquier cosa que vaya en detrimento de esa mamarracha debe ser motivo de júbilo nacional.

Resulta que nuestra inolvidable Daniela Franco fue expulsada por sus compañeros de cambuche y aunque nadie lo dice, es muy seguro que todo se debiera a su insaciable apetito sexual con el que no dejaba descansar a nadie, nisiquiera a Ramoncito. Me imagino que hasta los pobres animales de la granja vivían asustados pensando que en cualquier momento semejante monstruo de gordura y fealdad se los traga.

La Granja Tolima: Hasta los animales son presentadores

Una cosa es que Garracol quiera poner a un monton de artistas fracasados para que entre todos saquen a relucir todas sus miserias, pero otra cosa es que para hacerlo recurran a la presentación de dos entes tan despreciables y faltos de carisma como Natalia Putis y Gordicio Vélez. A ella bien podían remplazarla con cualquier perra callejera y a él, con un marrano de rancho.

Ya todo el mundo está cansado de repetir que Natalia Putis solo sirve para salir sin ropa en revistas y cuadernos pero no como actriz y presentadora porque es una perra descerebrada que siempre anda recorriendo las calles en busca de alguien que quiera encargarse de ella y de su hija bastarda como lo hiciera en su momento el gato venezolano ese.

Y el hipopótamo con cara de manatí es mejor que se devuelva al rancho donde grabo su disco y se dedique a tragar pasto porque si espera que su carrera como solista le de comer se va a morir de hambre, aunque pensándolo mejor no le vendría mal ponerse a dieta de solo pasto y agua durante unos mesesitos.

Los Famosos donan su basura para ayudar a los damnificados

Las alimañas de nuestra farsándula se unieron para donar un montón de objetos inútiles y sin valor para que sean subastados a favor (o más bien en contra) de los damnificados por la ola invernal que azota al país y que, de paso, demuestra que Juan Manuel Chucky Santos es un inepto incapaz de manejar las riendas del paíz y evitar la catástrofe, pero bueno eso es otro cuento.

Volviendo a lo que nos concierne, es evidente que todos estos trácalas solo quieren beneficiarse haciendo propaganda de las baratijas que donan. Pero la que se pasó de chichipata fue Angela Vergara, donando para la subasta un dummie con su imagen de Los Caballeros las Prefieren Brutas.

¿Quién le dijo a esta mentecata que alguien con dos dedos de frente estaría interesado en tener su fracasada imagen a tamaño real? Todos saben los niveles de sal que esta le ha traido a todos y cada una de las producciones en las que ha aparecido: Hay Cosita Linda Mamá, Se Armó la Gorda, La Ex, Las Profesionales etc., así que ese ridículo dummie sería más bien un amuleto para atraer la mala suerte a cualquier persona que lo posea.

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Cristina Hurtado: Su demanda, al igual que su carrera, no prosperó

Voy a hablar de un caso que me tenía bastante preocupado y era la demanda interpuesta por una de tantas golfas televisivas salidas del maldito irreality Putagonistas de Novela contra un blog que, al igual que lapeortv solo busca limpiar la escoria que abunda en nuestras pantallas.

La Tipeja en cuestión es nada menos que Cretina Putiado, la más descerebrada de todas las presentadoras de farsándula en RCN. No contenta con evidenciar día a día su miseria le dio por tratar de acallar las voces de protesta contra ella y su gremio de prepagos-presentadoras-actrices.

Por fortuna las intenciones de doña Cretina no pasaron de ser una rabieta y servirá como enseñanza a todas aquellas putas que pretendan evitar que los medios de comunicación den a conocer sus verdades por más íncomodas que sean. Total si no le gusta que hablen de ella entonces que retire su nefasta efigie de la televisión y busque al padre de su cacareado hijo bastardo para que la mantenga, si es que por lo menos recuerda el nombre del sujeto.

Gustavo Bolivar: El indio reniega de su propio invento

El otro día circuló en el periódico una entrevista con el indio más travesti que ha bajado de los montes chibchombianos: Gustavo Bolivar. El muy gamín se atrevió a renegar de las narconovelas que le han dado para tragar en los últimos años y también para las cirugias plásticas, porque no nos ira a decir que esa cara toda desfigurada y macabra es para celebrar el Halloween por adelantado.

Nuestro afamado aborigen dijo que el público ya estaba cansado de ver narconovelas o sea que de ahora en adelante tal vez se dedique a escribir paraconovelas o querrillanovelas, cualquier cosa con tal de ignorar a sus raices precolombinas.

Hilos de Amor: Más novelas para asustar al público

La mas reciente novelucha de Garracol lleva por título Hilos de Terror, pero al margen de la poca creatividad de esos nefastos libretistas para crear una historia tan trillada y ridícula, hay que condenar al que se le ocurrió la idea de contratar para los roles principales a dos brujas carentes de talento y belleza como son Carogurre Acevedo y Carogurre Guerra.

La Acevedo es una flaca horrorosa con cara de Transformer, cuyo hijo recien nacido ya puede ir sintiendo vergüenza por semejante madre.La otra, la Guerra, no pasa de ser un indio transexualesco al que le tocó juntarse con el galán de circo Diego Fracasid para confundir aun más al público, porque en esa pareja no se sabe quien es el macho y quien la hembra.

Con gusto le desearía todo el fracaso del mundo a Hilos de Terror pero con esa producción tan mediocre, digna de Garracol, y unas protagonistas tan indeseables como esas dos sé que no hace falta. Solo me pregunto cuando nos quitarán el castigo de ver en televisión a tremendas fealdades sin gracia ni chiste.

Ana Victoria Beltran: Sigue jodiendo el almuerzo de la gente

Ante la imposibilidad de conseguir trabajo en alguna producción televisiva, por más decadente y paupérrima que sea, Ana Putoria Beltran se metió al negocio de las cómidas rápidas. Su burdel, digo restaurante, está en el terminal de transportes y se llama “El Cucharita” aunque opino que le vendría mejor “La Cucarachita” debido a la fealdad indeseable de su propietaria.

No me imagino a alguien en sus cinco sentidos que quiera ir a probar la comida preparada y servida por semejante enana putrefacta, a menos que se quiera suicidar. Hasta me atrevo a imaginar que la maldita de Ana Putoria y su alter ego Daniela Franco se la pasan tirando en la cocina del mentado chuzo y cuando no consiguen alguien que les haga el favorcito se conforman con el cadáver de algún pollo crudo haciendo gala de sus inclinaciones zoonecrofílicas.

La Razón por la que el Cine Colombiano es malo

Ya está confirmado que Sin Tetas no Hay Paraiso es la peor película colombiana de nuestros tiempos, y no digo que es la peor de la historia porque la cinemateca nacional aun cuenta con todos los títulos filmados por Drogo Garcia, pero bueno eso es harina de otro costal. Lo importante es que el indigena maloliente de Gustavo Bolivar ya está saboreando las deliciosas mieles del fracaso.

Personalmente me incluyo entre los que no daban un centavo por una película escrita y dirigida por semejante indio impresentable pero es que hasta los críticos nacionales han coincidido en que la dichosa película es pésima y a tan solo una semana de estar en cartelera los cines la han mochado para disminuir drásticamente el número de funciones. Obviamente porque no quieren perder dinero exhibiendo más de lo necesario una porquería tan dantesca.

Solo basta con mirar la nómina para imaginar el grado de putrefacción que despide ese adefesio fílmico. Con Miguel Viejoni, Drogorio Pernia, Santiago Gourre, Ramiro Enaneses y las peores alimañas de nuestras pantallas. Parece que el indio Cobro el 99% del presupuesto para su sueldo de director y con el resto contrato lo primero que encontró en la calle del cartucho.

Todo eso sin contar con la protagonista, la tal Putabel Cadavid que a pesar de ser debutante seguramente ya es toda una meretriz que cobro su sueldo en especia con la cirugía de tetas y obtuvo el papel acostándose con el aborigen ese.

La Historia de Puticienta Parte II

Apenas dieron las doce de la medianoche Puticienta dejo al príncipe en pleno apogeo y corrió directo al carruaje que la llevara de vuelta a su burdel original. Pero el príncipe solo quería actuar en la pornonovela con aquella misteriosa puta así que ideó un plan para identificarla entre toda la mano de putas que infestaban ambos canales. Recorrería todos los sets de grabación y metería su enorme nariz en el chocho de todas las jóvenes acosaderas y aquella a la que le calzara firmaría el contrato.

El príncipe empezó pues la búsqueda pero ninguna de las aspirantes a actriz daba abasto con el tamaño de la horripilante nariz. Las hermanastras (que también eran putas por haber salido en tenían miedo de que Puticienta pasara la prueba ideada por el príncipe y les quitara el papel al que aspiraban.

La Historia de Puticienta Parte I

Había una vez una joven putita llamada Puticienta que no tenía padres sino madrastra, con dos hijas también muy putas que venían a ser hermanastras de Puticienta. Las 4 vivían en un burdel que a veces funcionaba como canal privado de televisión y todas atendían a sus clientes pero la pobre Puticienta era la que debía trabajar más y siempre exhibiéndose en revistas de poca monta.

Un día El burdel rival organizó una orgia para escoger a la que protagonizaría una nueva pornonovela con el príncipe de ese canal. La madrastra le dijo a Puticienta que no iría a la orgia porque se quedaría atendiendo el burdel mientras sus hijas se divertirían retozando con todos.

La pobre Puticienta se quedó sola en casa la noche de la orgia mientras su madrastra y hermanastras partían a la orgia. Entonces apareció su Hada Madrina quien le prometió que podría ir a la orgia. Puticienta suspiró escéptica pues sabía que no tenía los medios ni la ropa adecuada para ir. Con un toque de su varita mágica el Hada Madrina transformó los feos trapos que llevaba Puticienta en una provocadora lencería y convirtió la auyama que tenían para el almuerzo en un bello carruaje impulsado por caballos.

Completamente dichosa, Puticienta agradeció a su Hada Madrina y partió rumbo a las instalaciones del canal rival. Para cuando llegó, todas las aspirantes a actriz estaban repartiendo el chocho pero ninguna lograba llamar la atención del príncipe. El príncipe, que se distinguía de los demás miembros de la corte por su prominente miembro nasal, aprovechó que Puticienta tenía el chocho bien grande e introdujo su nariz en él. Los invitados a la orgia quedaron atónitos pues nunca habían visto a una mujer que le cupiera semejante cosa. Así pasaron Puticienta y el príncipe toda la noche, sin darse cuenta de la hora...

Natalia Paris: Compagina sus actividades de zunga con la de actriz y guionista.

Ya era hora de que Natalia Putis hiciera algo por reavivar su carrera de golfa en vista de que como actriz solo sirve para salir en bodrios firmados por Drogo Garcia. Y que mejor que salir sin ropa en una de esas publicaciones que tango trabajo le han dado a sus compañeras de oficio.

Aunque no faltan los estúpidos que andan diciendo que a la retrasada esta le llueven propuestas artísticas y hasta le quieren comprar el guión que está escribiendo y que el encargado de la revisión será el mismo Guillermo Arriaga, guinista de Babel. Cómo creer que ella va a escribir un guión si incluso es dudosa su capacidad para leer y escribir.

Lo único bueno que podría salir de un éxito internacional para esta descerebrada es que se la lleven a repartir el chocho bien lejos, total ya lo repartió mucho por aquí y así nos libramos de su fracasada efigie por un rato, y de paso de su maldito gato o el que sea el padrastro de turno para su bastarda.

Chepe Fortuna: Deja por el piso a los habitantes de la costa

Novelas malas es lo que abunda en este país pero el nuevo adefesio de RCN Chepe Tortura casi sobrepasa cualquier límite impuesto anteriormente. Basta con ver la nómina de estrellas frustradas para saber que se trata de un basurero donde converge todo lo peor y más desagradable de nuestra decadente televisión. Es que ni entiendo como en la costa no boicotean esta porquería, siendo que los costeños son los más perjudicados.

Con lo único con que podrían confundir esta novelucha en lugar de un basurero es con un establo pues bien que se preocuparon en poner varios equinos en el elenco y el que más resalta de todos ellos es nuestro ex putagonista de novela Pedro Payasos. Quién puede negar que cuando este mamarracho sonrie parece caballo y eso ya es insultar a todos los ejemplares de la raza ecuestre.
Con razón Ana Vagina Soto lo dejó botado; un caballo de esta especie se nota que no aguantaba tanto trajín.

Juanes: Acaba con clásicos del rock para levantar su carrera

Yo pensaba que los homenajes a un artista eran cosa de seriedad y respeto pero después de ver la versión satánica que hizo Truhanes de Música Ligera pienso que son más bien un método para dejar en claro la falta de talento y, en el caso de nuestro montañero cantante, aprovechar la desgracia ajena para hacerse publicidad. Después de todo eso es lo que le gusta a este trepador, dárselas de humanitario cuando alguien está al borde de la muerte o se oyen tambores de guerra entre naciones.

Si por lo menos hubiera aclarado que esa versión del clásico de Soda Stereo era para hacerle un homenaje a la Chimoltrufia (aunque también hubiera sido un insulto para su intérprete, Florinda Mesa), otro cuento sería, porque no habría sido tan insultante para Gustavo Cerati, pero no, como aquí abundan los descerebrados que le aplauden cualquier payasada cual candidato verde este engendro se cree con derecho de destrozar las canciones de verdaderos artistas con su voz de rata moribunda. Hasta Marranel podría homenajear mejor a Mercedes Sosa.

Gustavo Bolivar será el Shakespeare precolombino

Ahora si puedo hablar sobre el Indio Bolívar, aquel aborigen con rasgos de travesti que no cesa en su empeño por inundar las pantallas colombianas de narcos y sobre todo putas, quién sabe a que familiar le quiere rendir un homenaje pero yo siempre he escuchado que muchos escritores retratan a sus progenitoras en sus obras ,pero bueno, dejémoslo ahí.

La última mamada del indio travesti este es emular al mismísimo William Shakespeare con una novelucha sobre dos hijos de familias traquetas enemistadas que se enamoran. Ya con esto tengo para afirmar que a ese indio putrefacto la escasa creatividad que tenía se le esfumó del todo y ya no sabe qué hacer para conseguir notoriedad. Mejor que se dedique a vender basuco, bareto o alguno de esos productos con los que está tan familiarizado o de plano que se regrese a su aldea a cultivar coca aunque dudo que los de su tribu lo quieran recibir después de lo mal que los ha dejado ante los ojos del mundo.