Escóndanse todos porque llega La Teacher

Como a Garracol le tocó enterrar indignamente aquella novelita de quinta llamada Pocholo ahora en el canal decidieron hacer una nueva versión bajo el nombre de La Picher de Inglés.

Para que esta nueva versión esté a la altura de su predecesora contrararon a un elenco que se amoldara a los niveles de paupérrima calidad que tuvo la primera, empezando por Viejor Mallarino y Carolina Gólfez, una pareja con un largo prontuario de descalabros televisivos como Dora la Explotadora y Marrano a sueldo.

Respecto al resto del elenco cualquier insulto se queda corto pero no puedo dejar pasar la inclusión del chamozolano de la jeta torcida, Juan Babonso Putista, el mismo que le sirvió de padre un tiempo a la hija bastarda de Natalia Putis. Parece que esa dichosa teacher lo único que pretende enseñar es que la mala televisión no tiene límites.

Dago Garcia y Harold Trompetero expanden su maldición

Como ya es costumbre por estas fechas el libretista que tiene en la inmunda al canal Garracol, don Drogo García, estrenará su película anual dirijida específicamente a los estratos más bajos e incultos de nuestra pobre sociedad agobiada y doliente. Se nota que a este tipejo no le basta con esparcir su mediocridad a través de los televisores y necesita enviar un poco de todo el excremento que expulsa su cerebro a las salas de cine.

Por supuesto el director del mentado bodrio no podía ser otro que el director de cine más fracasado, despreciable e intrascendente del país: Harold Trompetero. El colmo es que este gamín putrefacto se atreve a declarar que El Paseo está inspirado en la exitosa y laureada película estadounidense Little Miss Sunshine.

Ana Victoria Beltran: Su imagen de campesina no convenció en La Granja

Seguimos hablando del aborto televisivo llamado La granja Tolima, no porque nos importe ver la forma tan denigrante en que un montón de fracasados se arrejuntan para tratar de revivir sus muertas carreras, sino porque la última eliminada fue nada menos que Ana Putoria Beltran, y cualquier cosa que vaya en detrimento de esa mamarracha debe ser motivo de júbilo nacional.

Resulta que nuestra inolvidable Daniela Franco fue expulsada por sus compañeros de cambuche y aunque nadie lo dice, es muy seguro que todo se debiera a su insaciable apetito sexual con el que no dejaba descansar a nadie, nisiquiera a Ramoncito. Me imagino que hasta los pobres animales de la granja vivían asustados pensando que en cualquier momento semejante monstruo de gordura y fealdad se los traga.

La Granja Tolima: Hasta los animales son presentadores

Una cosa es que Garracol quiera poner a un monton de artistas fracasados para que entre todos saquen a relucir todas sus miserias, pero otra cosa es que para hacerlo recurran a la presentación de dos entes tan despreciables y faltos de carisma como Natalia Putis y Gordicio Vélez. A ella bien podían remplazarla con cualquier perra callejera y a él, con un marrano de rancho.

Ya todo el mundo está cansado de repetir que Natalia Putis solo sirve para salir sin ropa en revistas y cuadernos pero no como actriz y presentadora porque es una perra descerebrada que siempre anda recorriendo las calles en busca de alguien que quiera encargarse de ella y de su hija bastarda como lo hiciera en su momento el gato venezolano ese.

Y el hipopótamo con cara de manatí es mejor que se devuelva al rancho donde grabo su disco y se dedique a tragar pasto porque si espera que su carrera como solista le de comer se va a morir de hambre, aunque pensándolo mejor no le vendría mal ponerse a dieta de solo pasto y agua durante unos mesesitos.

Los Famosos donan su basura para ayudar a los damnificados

Las alimañas de nuestra farsándula se unieron para donar un montón de objetos inútiles y sin valor para que sean subastados a favor (o más bien en contra) de los damnificados por la ola invernal que azota al país y que, de paso, demuestra que Juan Manuel Chucky Santos es un inepto incapaz de manejar las riendas del paíz y evitar la catástrofe, pero bueno eso es otro cuento.

Volviendo a lo que nos concierne, es evidente que todos estos trácalas solo quieren beneficiarse haciendo propaganda de las baratijas que donan. Pero la que se pasó de chichipata fue Angela Vergara, donando para la subasta un dummie con su imagen de Los Caballeros las Prefieren Brutas.

¿Quién le dijo a esta mentecata que alguien con dos dedos de frente estaría interesado en tener su fracasada imagen a tamaño real? Todos saben los niveles de sal que esta le ha traido a todos y cada una de las producciones en las que ha aparecido: Hay Cosita Linda Mamá, Se Armó la Gorda, La Ex, Las Profesionales etc., así que ese ridículo dummie sería más bien un amuleto para atraer la mala suerte a cualquier persona que lo posea.

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Cristina Hurtado: Su demanda, al igual que su carrera, no prosperó

Voy a hablar de un caso que me tenía bastante preocupado y era la demanda interpuesta por una de tantas golfas televisivas salidas del maldito irreality Putagonistas de Novela contra un blog que, al igual que lapeortv solo busca limpiar la escoria que abunda en nuestras pantallas.

La Tipeja en cuestión es nada menos que Cretina Putiado, la más descerebrada de todas las presentadoras de farsándula en RCN. No contenta con evidenciar día a día su miseria le dio por tratar de acallar las voces de protesta contra ella y su gremio de prepagos-presentadoras-actrices.

Por fortuna las intenciones de doña Cretina no pasaron de ser una rabieta y servirá como enseñanza a todas aquellas putas que pretendan evitar que los medios de comunicación den a conocer sus verdades por más íncomodas que sean. Total si no le gusta que hablen de ella entonces que retire su nefasta efigie de la televisión y busque al padre de su cacareado hijo bastardo para que la mantenga, si es que por lo menos recuerda el nombre del sujeto.

Gustavo Bolivar: El indio reniega de su propio invento

El otro día circuló en el periódico una entrevista con el indio más travesti que ha bajado de los montes chibchombianos: Gustavo Bolivar. El muy gamín se atrevió a renegar de las narconovelas que le han dado para tragar en los últimos años y también para las cirugias plásticas, porque no nos ira a decir que esa cara toda desfigurada y macabra es para celebrar el Halloween por adelantado.

Nuestro afamado aborigen dijo que el público ya estaba cansado de ver narconovelas o sea que de ahora en adelante tal vez se dedique a escribir paraconovelas o querrillanovelas, cualquier cosa con tal de ignorar a sus raices precolombinas.

Hilos de Amor: Más novelas para asustar al público

La mas reciente novelucha de Garracol lleva por título Hilos de Terror, pero al margen de la poca creatividad de esos nefastos libretistas para crear una historia tan trillada y ridícula, hay que condenar al que se le ocurrió la idea de contratar para los roles principales a dos brujas carentes de talento y belleza como son Carogurre Acevedo y Carogurre Guerra.

La Acevedo es una flaca horrorosa con cara de Transformer, cuyo hijo recien nacido ya puede ir sintiendo vergüenza por semejante madre.La otra, la Guerra, no pasa de ser un indio transexualesco al que le tocó juntarse con el galán de circo Diego Fracasid para confundir aun más al público, porque en esa pareja no se sabe quien es el macho y quien la hembra.

Con gusto le desearía todo el fracaso del mundo a Hilos de Terror pero con esa producción tan mediocre, digna de Garracol, y unas protagonistas tan indeseables como esas dos sé que no hace falta. Solo me pregunto cuando nos quitarán el castigo de ver en televisión a tremendas fealdades sin gracia ni chiste.

Ana Victoria Beltran: Sigue jodiendo el almuerzo de la gente

Ante la imposibilidad de conseguir trabajo en alguna producción televisiva, por más decadente y paupérrima que sea, Ana Putoria Beltran se metió al negocio de las cómidas rápidas. Su burdel, digo restaurante, está en el terminal de transportes y se llama “El Cucharita” aunque opino que le vendría mejor “La Cucarachita” debido a la fealdad indeseable de su propietaria.

No me imagino a alguien en sus cinco sentidos que quiera ir a probar la comida preparada y servida por semejante enana putrefacta, a menos que se quiera suicidar. Hasta me atrevo a imaginar que la maldita de Ana Putoria y su alter ego Daniela Franco se la pasan tirando en la cocina del mentado chuzo y cuando no consiguen alguien que les haga el favorcito se conforman con el cadáver de algún pollo crudo haciendo gala de sus inclinaciones zoonecrofílicas.

La Razón por la que el Cine Colombiano es malo

Ya está confirmado que Sin Tetas no Hay Paraiso es la peor película colombiana de nuestros tiempos, y no digo que es la peor de la historia porque la cinemateca nacional aun cuenta con todos los títulos filmados por Drogo Garcia, pero bueno eso es harina de otro costal. Lo importante es que el indigena maloliente de Gustavo Bolivar ya está saboreando las deliciosas mieles del fracaso.

Personalmente me incluyo entre los que no daban un centavo por una película escrita y dirigida por semejante indio impresentable pero es que hasta los críticos nacionales han coincidido en que la dichosa película es pésima y a tan solo una semana de estar en cartelera los cines la han mochado para disminuir drásticamente el número de funciones. Obviamente porque no quieren perder dinero exhibiendo más de lo necesario una porquería tan dantesca.

Solo basta con mirar la nómina para imaginar el grado de putrefacción que despide ese adefesio fílmico. Con Miguel Viejoni, Drogorio Pernia, Santiago Gourre, Ramiro Enaneses y las peores alimañas de nuestras pantallas. Parece que el indio Cobro el 99% del presupuesto para su sueldo de director y con el resto contrato lo primero que encontró en la calle del cartucho.

Todo eso sin contar con la protagonista, la tal Putabel Cadavid que a pesar de ser debutante seguramente ya es toda una meretriz que cobro su sueldo en especia con la cirugía de tetas y obtuvo el papel acostándose con el aborigen ese.

La Historia de Puticienta Parte II

Apenas dieron las doce de la medianoche Puticienta dejo al príncipe en pleno apogeo y corrió directo al carruaje que la llevara de vuelta a su burdel original. Pero el príncipe solo quería actuar en la pornonovela con aquella misteriosa puta así que ideó un plan para identificarla entre toda la mano de putas que infestaban ambos canales. Recorrería todos los sets de grabación y metería su enorme nariz en el chocho de todas las jóvenes acosaderas y aquella a la que le calzara firmaría el contrato.

El príncipe empezó pues la búsqueda pero ninguna de las aspirantes a actriz daba abasto con el tamaño de la horripilante nariz. Las hermanastras (que también eran putas por haber salido en tenían miedo de que Puticienta pasara la prueba ideada por el príncipe y les quitara el papel al que aspiraban.

La Historia de Puticienta Parte I

Había una vez una joven putita llamada Puticienta que no tenía padres sino madrastra, con dos hijas también muy putas que venían a ser hermanastras de Puticienta. Las 4 vivían en un burdel que a veces funcionaba como canal privado de televisión y todas atendían a sus clientes pero la pobre Puticienta era la que debía trabajar más y siempre exhibiéndose en revistas de poca monta.

Un día El burdel rival organizó una orgia para escoger a la que protagonizaría una nueva pornonovela con el príncipe de ese canal. La madrastra le dijo a Puticienta que no iría a la orgia porque se quedaría atendiendo el burdel mientras sus hijas se divertirían retozando con todos.

La pobre Puticienta se quedó sola en casa la noche de la orgia mientras su madrastra y hermanastras partían a la orgia. Entonces apareció su Hada Madrina quien le prometió que podría ir a la orgia. Puticienta suspiró escéptica pues sabía que no tenía los medios ni la ropa adecuada para ir. Con un toque de su varita mágica el Hada Madrina transformó los feos trapos que llevaba Puticienta en una provocadora lencería y convirtió la auyama que tenían para el almuerzo en un bello carruaje impulsado por caballos.

Completamente dichosa, Puticienta agradeció a su Hada Madrina y partió rumbo a las instalaciones del canal rival. Para cuando llegó, todas las aspirantes a actriz estaban repartiendo el chocho pero ninguna lograba llamar la atención del príncipe. El príncipe, que se distinguía de los demás miembros de la corte por su prominente miembro nasal, aprovechó que Puticienta tenía el chocho bien grande e introdujo su nariz en él. Los invitados a la orgia quedaron atónitos pues nunca habían visto a una mujer que le cupiera semejante cosa. Así pasaron Puticienta y el príncipe toda la noche, sin darse cuenta de la hora...

Natalia Paris: Compagina sus actividades de zunga con la de actriz y guionista.

Ya era hora de que Natalia Putis hiciera algo por reavivar su carrera de golfa en vista de que como actriz solo sirve para salir en bodrios firmados por Drogo Garcia. Y que mejor que salir sin ropa en una de esas publicaciones que tango trabajo le han dado a sus compañeras de oficio.

Aunque no faltan los estúpidos que andan diciendo que a la retrasada esta le llueven propuestas artísticas y hasta le quieren comprar el guión que está escribiendo y que el encargado de la revisión será el mismo Guillermo Arriaga, guinista de Babel. Cómo creer que ella va a escribir un guión si incluso es dudosa su capacidad para leer y escribir.

Lo único bueno que podría salir de un éxito internacional para esta descerebrada es que se la lleven a repartir el chocho bien lejos, total ya lo repartió mucho por aquí y así nos libramos de su fracasada efigie por un rato, y de paso de su maldito gato o el que sea el padrastro de turno para su bastarda.

Chepe Fortuna: Deja por el piso a los habitantes de la costa

Novelas malas es lo que abunda en este país pero el nuevo adefesio de RCN Chepe Tortura casi sobrepasa cualquier límite impuesto anteriormente. Basta con ver la nómina de estrellas frustradas para saber que se trata de un basurero donde converge todo lo peor y más desagradable de nuestra decadente televisión. Es que ni entiendo como en la costa no boicotean esta porquería, siendo que los costeños son los más perjudicados.

Con lo único con que podrían confundir esta novelucha en lugar de un basurero es con un establo pues bien que se preocuparon en poner varios equinos en el elenco y el que más resalta de todos ellos es nuestro ex putagonista de novela Pedro Payasos. Quién puede negar que cuando este mamarracho sonrie parece caballo y eso ya es insultar a todos los ejemplares de la raza ecuestre.
Con razón Ana Vagina Soto lo dejó botado; un caballo de esta especie se nota que no aguantaba tanto trajín.

Juanes: Acaba con clásicos del rock para levantar su carrera

Yo pensaba que los homenajes a un artista eran cosa de seriedad y respeto pero después de ver la versión satánica que hizo Truhanes de Música Ligera pienso que son más bien un método para dejar en claro la falta de talento y, en el caso de nuestro montañero cantante, aprovechar la desgracia ajena para hacerse publicidad. Después de todo eso es lo que le gusta a este trepador, dárselas de humanitario cuando alguien está al borde de la muerte o se oyen tambores de guerra entre naciones.

Si por lo menos hubiera aclarado que esa versión del clásico de Soda Stereo era para hacerle un homenaje a la Chimoltrufia (aunque también hubiera sido un insulto para su intérprete, Florinda Mesa), otro cuento sería, porque no habría sido tan insultante para Gustavo Cerati, pero no, como aquí abundan los descerebrados que le aplauden cualquier payasada cual candidato verde este engendro se cree con derecho de destrozar las canciones de verdaderos artistas con su voz de rata moribunda. Hasta Marranel podría homenajear mejor a Mercedes Sosa.

Gustavo Bolivar será el Shakespeare precolombino

Ahora si puedo hablar sobre el Indio Bolívar, aquel aborigen con rasgos de travesti que no cesa en su empeño por inundar las pantallas colombianas de narcos y sobre todo putas, quién sabe a que familiar le quiere rendir un homenaje pero yo siempre he escuchado que muchos escritores retratan a sus progenitoras en sus obras ,pero bueno, dejémoslo ahí.

La última mamada del indio travesti este es emular al mismísimo William Shakespeare con una novelucha sobre dos hijos de familias traquetas enemistadas que se enamoran. Ya con esto tengo para afirmar que a ese indio putrefacto la escasa creatividad que tenía se le esfumó del todo y ya no sabe qué hacer para conseguir notoriedad. Mejor que se dedique a vender basuco, bareto o alguno de esos productos con los que está tan familiarizado o de plano que se regrese a su aldea a cultivar coca aunque dudo que los de su tribu lo quieran recibir después de lo mal que los ha dejado ante los ojos del mundo.

Ingrid Betancourt: Reaparece para robar a los colombianos

La nota de hoy iba a ser dedicada a Gustavo Bolivar, el indio más travesti de estas tierras pero no podía pasar por alto la petición de nuestra querida Ingrid Putancourt, seguramente en asocio con su madre Yolanda Putecio. Como las dos siempre han sido un par de zorras vividoras ahora quieren robar más dinero del estado colombiano como si no hubieran tenido suficiente.

El colmo del descaro es que a la zorra menor se le olvidó que ella solita provocó su secuestro y ahora quiere que los impuestos de la gente decente sirvan para compensarla a ella y a su parasitaria familia por el tiempo que estuvo fastidiando a sus compañeros de cautiverio. Si hasta Clara Rojas terminó de pelea con ella y la razón, aunque nadie quiera admitirla, es que Ingrid le había echado primero el ojo al guerrillero que finalmente le hizo el milagrito a Clara Rojas y por supuesto, Ingrid no soportó que su fórmula de campaña le haya bajado el prospecto en aquellos tiempos de abstinencia.

Por otra parte su asquerosa progenitora, la bruja Putecio, debe estar dichosa haciendo planes con el dinero que piensan robar. ¿Qué se puede esperar de una alimaña que se lucró al máximo con el secuestro de su propia hija? Si ella misma se dio la gran vida durante el cautiverio de la otra viajando por todo el mundo para asociarse con cualquiera para lograr la liberación. Ahora dice que sus nietos también deben ser recompensados por la ausencia de su madre. Si con una madre como Ingrid antes deberían agradecerle a las Farc que los libro de ella durante un buen tiempo.

Clase Ejecutiva lista para volar al mismo infierno

Todo indica que la nueva porquería de Garracol no durará mucho más tiempo en su actual horario pues Clase Repulsiva ya es un rotundo fracaso. Parece que en este canal los realizadores compiten por ver quien puede ser más mediocre. Es que a quién se le ocurre que va a tener éxito una cosa tan mal echa con 5 pesos de presupuesto, aunque no me extraña porque ese canal ya es famoso por no invertirle nada a sus noveluchas.

De los actores que conforman el patético elenco es obvio que todos tienen una carrera bien extinta y con este nuevo descalabro en su hoja de vida van a tertminar peor de lo que ya estaban (si es que se puede) en el caso de algunos como Tontin Karpan y John Fealex Toro. De aquí directo para el caño o para alguna película de Drogo Garcia, lo cual es aun peor.

Por supuesto desde ya empiezan a sonar rumores de tijeretazo o machetazo, eso si, antecedidos por los rigurosos cambios de horario. Ojala aprendieran que el éxito de guarradas estilo Vecinos y Nuevo Rico Nuevo Pobre no significa que el público se tragará todas las porquerías que regurgitan los “creativos” de esa nefasta compañía.

Marlon Moreno Convertirá hospital en metedero de drogas

A todos los televidentes que querían descansar de Marlon Moreno les irá mejor si no sintonizan el canal RCN en los próximos años porque el adefesio aquel ya firmó contrato de exclusividad. De hecho, su próximo trabajo será en la novelucha A Calzón Abierto, lo que significa que el hospital se volverá expendio de estupefacientes o bunker para albergue de narcos, o acaso qué papel le piensan dar.

Lo que más risa me da es que este actor tan mediocre y putrefacto anduvo lagarteando en Miami algún trabajo aprovechando la sintonía que tuvo el capado entre los balseros cubanos que conforman el público habitual de Teleinmundo. Ojala alguien le hubiera advertido que para trabajar en el norte se necesita algo de presencia, no ese aire de payaso de restaurante que él se manda.

Tal vez RCN quiere convertir a Marlon Moreno en el Narizon Díaz de la nueva década y yo creo que tiene con que competirle al original. Fealdad inconfundible ya la tiene (y le sobra), carrera pestilente con hartos huesos también la tiene (La Perra del Pantano, El Ventilador, Regreso a la Caca…), o sea que solo le falta cachonear a su esposa con alguna zorra barata que se encuentre en el camino y listo.

Mockus perdió por tratar de manipular el voto

Si hay alguien que no se puede quejar del rotundo fracaso del Gargajo Verde en estas elecciones es su cabecilla, el girasol con Parkinson. Si él mismo se echó la sal al incluir en su campaña a un montón de actorsetes de última categoría, donde la mitad eran putas y la otra mitad gays closeteros. En lo que se parecían todos era en que sus carreras están por el piso o hasta más abajo.

Francamente pienso que esos dichosos comerciales con lo peor de nuestra farsándula terminaron por hundir el barco verde, a parte de que el mismo Mockus se encargaba de abrirle sus buenos boquetes cada vez que hablaba solo para meter las 4 patas. Por mi parte digo que todos estos mentecatos no tienen ninguna autoridad moral para aconsejar sobre el voto a nadie.

Si los cretinos de la ola verde quieren hacer algo en las próximas elecciones primero que cambien de candidato y segundo que no recurran a estrellas de tan dudoso éxito y talento, y menos si las quieren para regar los girasoles porque pura agua salada es lo que les echaron. Mejor que los reúnan a todos y los usen como abono para las florecitas, al cabo que para eso si sirven porque son una completa mierda.

Marcela Mar quiere representar la estética del narcotráfico

Creí que Marcela Gargajabal ya nos había librado de su presencia porque andaba muy colgada de las vergas españolas haciendo de Ingrid Betancourt en la serie sobre la Operación Trueque. Pues me equivoqué y resulta que volvió a la carga para hacerse con el protagónico de la serie inspirada en la vida de otra prepago, Angie Sanclemente.

¿Será que a nuestra Marcy no le basto con ser la moza de Cacon Moreno en El Capado y ahora quiere ir por más vergas alimentadas de marihuana y coca? Que rápido se le olvidó que ella misma despotricó de Zorra Corrales por tener belleza de prepago. A lo mejor como le tocó tragarse sus palabras y pedir disculpas decidió vengarse de Zorrita haciéndole la competencia en todos los papeles que son idóneos para ambas: los de putas del narcotráfico.

Francamente ese gusto por esa clase de papeles da mucho que pensar. Y lo peor es que enseguida se le suben los humos y se cree parida por la mismísima Cleopatra. La única razón por la que esta zunga puede considerarse de la realeza es que los narcos con que tiraba la trataban como reina.

Catherine Orto castigará al público con nuevo trabajo en la TV

La fracasada actriz Katherine Orto se suma al mediocre elenco de A Calzón Abierto. Yo que pensaba que tras sus estridentes tropiezos en Quien Violará a María y Despilfarros el ABC esta alimaña se había recluido en algún basurero para que bien camuflada nadie la identificara.

Claro que pensándolo bien sus capacidades actorales no desentonan en ese hospital con tantos médicos arrechos que se preocupan más por tirar con los pacientes que por salvarles la vida. De pronto Mockus pensó que en Colombia todos los profesionales de la medicina son así y por eso quería bajarles el sueldo.

Marlon Moreno: Ya no comercia droga sino refrescos

A Marlon Moreno se le llenaba la boca hace poco diciendo que iba a dar su gran salto al cine internacional pero después de su maloliente trabajo en El Capado se decidió por los comerciales de refrescos a base de té. Y lo sorprendente es que no es té de marihuana ni de coca, que es con lo único que lo pueden relacionar a él en la televisión.

Lo positivo de este nuevo giro a su “carrera” es que tal vez hay esperanzas de que por fin nos libremos de ver su cara de chigüiro haciendo de traqueto o, peor aun, de galán porque esa apariencia solo le servirá para ahuyentar a las mujeres. De razón que siempre lo ponen de narco, como las mujeres están con ellos por dinero es la única forma de explicar que una mujer medianamente agraciada quiera estar con él.

Y que no venga ahora con el cuento de que hizo ese absurdo comercial para darse un respiro. Lo que pasa es que ya sus narcopersonajes están quemados y nadie, nisiquiera su madre, lo quiere ver de nuevo haciendo lo mismo así que le tocó buscarse otra forma de reunir para el arroz y la papa.

ROBINSON DIAZ: ACABADO Y SIN PERRO(A) QUE LE LADRE

Uno que si anda bien desesperado últimamente es Narizon Díaz. Véanlo no más en su caracterización de traqueto para El Cartel 2, otro de los incontables huesos de Garracol. Ese bigote a lo Pancho Villa es un insulto directo contra el líder de la revolución mexicana.

El pobre debe andar bien desesperado ahora que sus esperanzas de volver con Adriana Arango se esfumaron del todo. Eso le pasa por bruto, cachoneando a la esposa creyendo que una perra como la Corrales podía quererlo de verdad. Ahora solo puede aspirar a que se enamore de él una orangutana despechada.

De pronto quiere meterse en la misma moda traqueta de Marlon Moreno, el otro mamarracho que ya nos tiene hastiados con su repulsiva imagen.

SARRA CORRALES: VUELVE Y JUEGA

De Zorra Corrales ya nada me sorprende. Solo me sorprendería que un día se volviera decente y dejara de exhibirse como perra de plaza pública y decidiera llevar una vida normal, alejada de las cámaras que la siguen para ver en que momento se quita la ropa.

Hace unos días fue sonado el escándalo porque la pillaron bañándose en un rio en las grabaciones de El Clon y ahora ya es por enésima vez portada de una revista para hombres donde explota su único talento: desvestirse.

Espero que le vaya muy bien con su nuevo burdel, Teleinmundo y se quede por allá en Miami. Con esa jeta que trae ya los temibles tiburones blancos no se atreverán a merodear por las costas del miedo que les dará una mordida de esta tipeja. Además aquí en Colombia ya hay muchos infectados de sida así que prostitutas como esa mejor que hagan de las suyas en otro lado.

MACHETE A GABRIELA GIROS DEL DESTINO

A quién le importa que se acabe una novela tan insignificante como Gabriela Huesos del Destino. Es casi tan insignificante como sus protagonistas Andrés Tonto y Carolina Gañan. Se nota que Garracol quiere economizar lo más posible y por eso puso a protagonizar a estos dos engendros

tan putrefactos que ni cobrarán el mínimo.

Sobre el cabezón este cara de perro pincher (igual que Uribito) debo decir que está mucho mejor para segundazos sin relevancia que para galán de novelitas de quinta. Aunque claro, con semejante pareja que le pusieron hasta Jota Mario hubiera quedado bien sin desentonar. Ya es el colmo que pongan de heroína a semejante enana arrastrada que se metió de actriz porque su grupito musical “Las Carcacha” fue un fracaso desde antes de su creación.

Después de tamaño fracaso como Gabriela que ya ni sueñen ambos con algún trabajo importante en su vida. Mejor que se suiciden, asi por lo menos mojan prensa y logran más recordación que estando vivos, igual que hizo cierta hierba.

MARBELLE: CULPABLE DE LA PERPETUACIÓN DE LA GUERRA

Ahora si la novela insignia de RCN se llamará Horror Sincero. Es que con la llegada de la verdadera Marranel cualquier cosa se vuelve terrorífica. Ya por lo menos los padres podrán impedir que sus hijos vean eso si quieren evitarles pesadillas.

A propósito, viendo los adelantos de este megahueso me enteré que nuestra popular cantante fue de las invitadas a San José del Caguán en la epoca de las “negociaciones” con las Farc. El tipo en su momento dijo que no había garantías para su seguridad pero tampoco para su integridad. Quién conserva la integridad luego de escuchar en vivo y en directo a semejante adefesia.

Ahora si podemos decir que Marranel es la culpable de muchos de los problemas del país. No solo de los altos niveles de corronchería que tiene el mundo del espectáculo actual sino del fracaso en la negociación de la paz. Es que ni Tirofijo merecía una tortura tan grande para sus ojos y sus oidos.

MARIA FERNANDA YEPES SERÁ LA PUTA OFICIAL DE COLOMBIA

Innegable es que la zunga esta de Maria Zorranda Yepes está haciendo meritos para ser la puta por excelencia de nuestra televisión. Será que se siente muy cómoda en esos papeles por la identificación que le generan. O sino como explica que sus últimas 3 payasadas en la TV sean precisamente de sexo servidora en Purasangre, Sin Senos no hay Paraíso y Rosario Tijeras.

Y yo que pensaba que Marlon Moreno era el tope del encasillamiento pero esta mosca muerta le da sopa y seco a él y a cualquiera. Ahora si que se cuide nuestra amiga Zorra Corrales porque le llegó una dura competencia. Habrá que cogerle a ambas la cuca a patadas a ver si se les quita lo zorrongas.

Nota científica. A los girasoles también les da Parkinson

En época electoral cualquier cosa es válida para ganar el favor de los votantes y la estrategia de Satanas Mockus es dar lástima con su enfermedad de Parkinson. Ya es mucha la gente que se ha adherido a ese revoltijo político llamado Partido Verde, creado a las carreras y con los parias de la politiquería nacional que andaban desparchados porque nadie los quería.

Los más claros ejemplos son Peñaloza y Garzón. Ahora que sus aspiraciones se marchitaron solo les queda de consuelo servirle a Mockus de damas de compañía escontándolo a todo lado, aunque por dentro se mueran de rabia y envidia porque se les comió el mandado.

Eso si, nadie puede negar que este cara de orangután, con todo y lo acabado que se pondrá en unos años cuando la tembladera no lo deje ni coger el teléfono, tuvo una buena idea al provocar la lástima de los electores, porque ya está muy cerca de Juan Manuel Santos. A propósito del cara de tlacuache no imagino como quedará convertida la Casa de Nariño si este engendro la convierte en su nueva madriguera.

Mauricio Velez: Le va a quitar público a Karol Marquez

Si algunos creen que el armagedon será en el 2012 acorde con las profecías mayas déjenme decirles que el final puede estar más cerca, sino miren a Gordicio Vélez, el mismo de Muñoz traga por 2, metido ahora de cantante. Eso solo puede ser señal de que el día del juicio final se aproxima.

No me imagino la calidad que tendrá un trabajo musical firmado por semejante gordo putrefacto. Los únicos que comprarán su disco serán sus familiares y eso para usarlo de portavasos. Mínimo hasta aprovecha su participación en Calvario Tijeras para hacer sonar sus canciones de mala muerte.

Como sabe que su carrera de actor está bien estancada cree que inspirando lastima logrará ganarse unos pesos de más. Supongo que cuando empiece a dar conciertos todos los micrófonos desaparecerán porque el mismo se los tragará pero no sin antes chuparlos hasta dejarlos todos inservibles.

Eileen Roca: Ya no sabe que hacer para figurar en los medios

No contenta con ser la miss Colombia más gurre de todos los tiempos, Feileen Roca ahora quiere ser también la más bruta. Su putrefacta carrera en la televisión dio inicio con el pie izquierdo en Oye Putita y proximamante se lanzará de cantante y de estrella de realities, seguramente queriendo emular a Marranel.

Sobre su disco desde ya le auguró un fracaso rotundo, porque quién va a querer comprar una grabación con puros gemidos de una yegua mal alimentada como esta. El colmo sería que para promocionarlo decida vestirse de cantinera y presentarse en cuanta fiesta de mala muerte encuentre, cual Adriana Putina. De ser así que ni se asome por un zoológico porque la encierran.

Si quiere volver a la televisión entonces si mejor que lo haga en un reality porque para exreinas actrices ya estamos saturados. Además con esos rasgos equinos solo serviría para hacer el refrito de la potra zaina, pero en caso de que la versión se apegue literalmente al titulo.

Natalia Paris: Será actriz porno y algo más en España

Miren lo bajo que ha caído el cine español. Tan bajo que acepta entre sus artistas a la zorrona de Natalia Putis. Ahora cualquiera que regala el chocho puede convertirse en actriz.

Dadas las nulas dotes histriónicas de esta profesional del prepagueo sus mejores oportunidades están en el cine porno, al lado de Nacho Vidal, porque para eso si sería buena. Tanta experiencia que tiene pues que la aproveche haciendo lo mismo pero frente a las cámaras.

Obviamente nuestra modelito no es conciente de su incapacidad para cualquier actividad que le exija el uso simultáneo de dos o más neuronas. O será que su intención es encontrarle otra padre a su hija ya que los planes con el gato se estropearon hace rato.

A los promotores del referendo los tocó morderse el codo

El turno hoy es para todos los politicuchos que habían puesto todas sus fuerzas en el proyecto reeleccionista y que hace apenas unos días se quedaron viendo un chispero. El principal, claro, es nuestro presidente. Creía que él y sus parasitarios vástagos nos iban a fastidiar otros cuatro años más. Ahora les tocará empacar maletas y retirarse.

Pero tampoco se salvan los desgraciados que durante meses le estuvieron haciendo lobby al referendo, como Santos y Arias, dos de las alimañas más leales de Uribe. Sobre Santos que bueno que su amo ya le soltó la correa y le dio permiso de lanzarse como candidato, y de Arias pues hay que decir que no funciona ni como copia pirata de su amado Uribe. Eso si, los dos debieron ponerse bien contentos cuando el referendo se fue al carajo, porque ni modo de competir en las elecciones contra el que los ha mantenido a pesar de que son unas lacras asesinas y rateras.

Anasol engrosa la lista de cantantes ignoradas que se lanzan de actrices

Lo que nadie comenta sobre el siguiente descalabro de Garracol, Yo no te pido la cuca, es que su protagonista Fracasol es una cantantucha de última categoría que necesita reunir para el arroz y la papa y por eso ahora se cree actriz.

Obviamente la tipa esta no pasa de ser una fracasada igual que sus predecesoras, Marranel (Marido a sueldo y Horror Sincero), Karola Marquez (Oye Guisita) y, claro está, la archipopular Wendy Jiménez y su alter ego Adriana Putina (Nadie es eterno en el mundo). Hace rato que esperaba la oportunidad para hablar de esta guarra cantinera así que me despacharé sin prevenciones sobre ella.

La muy perra, no contenta con fastidiar a la gente decente impregnando la pantalla con su putrefacta presencia organizó una serie de conciertos para la chusma donde buscaba corromper a las menores de edad que se prestaban a imitar sus estúpidos bailes. De allí quería sacar a su doble para que le sirviera de remplazo en sus orgías cuando su chocha no diera abasto.

Ahora a rezar para que Fracasol no resulte con las mismas tendencias de Wendy , perdón, Adriana Putina, y nos castigue con eventos tan denigrantes como el consabido Baile de Wendy. Si es que con esa pinta y esa clase de seguidores la india malnacida parecía querer imitar a Rosy War, y eso ya es ofender a la cantante peruana.

A falta de una, dos novelas sobre DMG ¿A dónd eiremos a parar?

Al televidente colombiano siempre le han aplicado eso de que “al que no quiere caldo se le dan dos tazas”, por eso ante el estridente fracaso el año pasado de Despilfarros el ABC la respuesta no fue dejar el tema de las pirámides por lo sano sino volver a lo mismo y esta vez con algo igual de malo: El Desencantador.

No más con semejante protagonista tan decadente como Diego Cadavid quién podía pensar que la novelucha tendría éxito. Si este tipo siempre se ha caracterizado por echarle la sal a todo lo que toca, por eso este nuevo fracaso le resbala, porque ya está súper acostumbrado a que nada le funciones. Solo con una ojeada a su curriculum veremos lo maldita que está su carrera: Se armo la Gorda, Mesa para Tres, El Baile de la Vida, Las Profesionales, Regreso a la Guaca. Mejor dicho debería trabajar en la policía buscando cadáveres y aprovechar que tiene buen olfato para los huesos.

Y ya que estamos hablando de fracasados que protagonizan novelas sobre las pirámides imposible olvidarnos de Jimmy Vásquez, de Despilfarros el ABC. El muy cretino pensó que por poner cara de malo y con ponerse la peluca de la tia Laisa iba a actuar mejor y quedó como el hijo perdido de Gustavo Bolívar. Si el mismo David Murcia tiene más presencia y estilo que ese mamarracho sacado de quien sabe qué alcantarilla. Está bien que en su casa no aya espejos pero con mirarse en cualquier charco se hubiera percatado del ridículo que estaba haciendo.

Para ver otra vez a Luis Eduardo Motoa sintoniza Rosario Tijeras

A los que pensaban que con la muerte de Padres e Hijos se irian también al infierno Daniela Franco y su indeseable familia les tengo malas noticias. Tras la debacle del mayor hueso en nuestra historia televisiva ya se empiezan a reportar sobrevivientes y uno de ellos es la famosa Charloca, o mejor dicho, Luis Eduarda Locoa.

A su edad ya ni posibilidades de que Teleinmundo lo contrate, porque allí les gustan mediocres pero menos acabados, así que nadie pensaría que este engendro de travesti closetero tendría la oportunidad de regresar a las pantallas a hacer de las suyas pero bueno, el público colombiano nunca se ha caracterizado por su exigencia. Su nuevo papel será el de un capo del narcotráfico en el vigésimo adefesio de RCN: Calvario Tijeras. Esto demuestra el nivel de calidad interpretativo que tendrá esa narconovelucha.

Seguramente el maldito, sabiendo que nadie le daría trabajo se anduvo regalando, y claro, los de RCN ni cortos ni perezosos dijeron “Contratemos a esta basura así nos ahorramos unos cuantos pesos, total, casi todo el elenco está compuesto por actorsuchos estropeados así que uno más no importa”

Manolo Cardona: De Hollywood a Choliwood

Desde hace algún tiempo la moda entre los pseudo actores colombianos es renegar de la televisión que en mala hora los parió y empacar maletas para ir a Los Angeles a internacionalizar sus cadavéricas carreras. Uno de los casos más patéticos es Pajolo Cardona, quien partió a Estados Unidos pero su único trabajo de recordación allí fueron unas cuantas noveluchas marca Teleinmundo.

Ahora nuestro actorcete anda promocionando su nueva película Contracorriente, una coproducción entre Perú y Colombia donde hace de gay, o sea que podrá poner en práctica todo lo que aprendió durante su estadía en Padres e Hijos. Si hizo esta película es porque obviamente sus planes en la meca del cine no resultaron y le tocaba conseguir algo para poder tragar.

Eso si, que luego no salga con que le llamó la atención el papel porque todos sabemos que se muere por salir en filmes hollywoodenses, así sean huesos como la del Chihuahua en Beverly Hills. Al paso que va la única forma de poner su nombre en alguna producción medio decente será haciendo de árbol o de señal de tránsito.

Y esperemos que no le dé otra vez por decir que no vuelve a salir en televisión porque quiere dedicarse a su carrera cinematográfica. Ya sabemos ese cuento de memoría y sabemos que tan pronto tenga que pagar la renta acepta otro papel en un huesazo tipo el Cartel. Eso fue lo que tuvo que hacer cuando se dio cuenta que lo borraron cual mamarracho de la película donde supuestamente se codeaba con la yegua machorresca de Hilary Swank.

Pandillas se fue al carajo gracias a la ineptitud de su libretista

El que estará bien deprimido por estos días es el indio Bolívar ya que su novelucha Pandillas Guerra y Paz fue transformada en serie sabatina de medianoche como por arte de magia, o sea que su competencia directa será el cuentahuesos pero ni por esas podrá mejorar la miseria de rating que tenía. En RCN dirán que el cambio se debió a las continuas quejas por el lenguaje y la violencia pero la verdad es que ese bodrio nunca pegó ni siquiera entre los estratos más bajos de nuestra sociedad (mercado objetivo de las obras marca indio Bolívar).

Sobre el elenco de la novelucha en cuestión cabe decir que son un montón de ñeros frustrados cuyas miserables carreras no despegarán jamás del subsuelo. Nadie se sabe ni se sabrá sus nombres y con esa pinta de desechables deberían invertir sus miserables sueldos en un carrito de balineras, una carreta y un caballo con riendas.

Espero que esta sea una buena lección para el indígena cara de travesti bajado del monte con espejo, que ni se corta las greñas porque querrá parecerse a Pocahontas. Y Ojala no intente escribir nuevamente la continuación de esta ni de ninguna de sus abominaciones. Le haría menos daño al país si se devuelve a su aldea a cultivar marihuana.

Pelea de perras: Sara Corrales noquea a Marcela Mar

Para no perder el hilo vamos a hablar de la Jennifer López colombiana, y es que nadie va a negar que Zorra Corrales también vive del culo, aunque claro, más por darlo que por mostrarlo. Parece que llegó a buen término la dichosa pelea entre esta vulgar esquinera y Marcela Gargajabal y para los que no sepan, la pelea no era por ver quien podía atender más clientes en una noche, sino por las declaraciones injuriosas de Gargajabal.

Es obvio que Gargajabal dijo lo que dijo por la envidia que le da ver que la Zorrales puede cultivar libremente su imagen de perra callejera sin que su trabajo como “actriz” peligre mientras que ella debe guardar las apariencias y hacer de las suyas a escondidas. Aquí no vamos a tomar partido por ninguna porque las dos son unas zungas que no valen ni el aire que respiran, solo se diferencian en que una es bien barata y tiene más kilometraje mientras que la otra es más carita y con menos recorrido.

El caso es que al final la pobre de Gargajabal tubo que tragarse sus palabras y retractarse, o sea que fue un round a favor de Zorra Corrales, y por partida doble porque la muy sínica aprovechó para darse publicidad y firmar autógrafos en el juzgado. Claro, como ya nadie la tiene en cuenta excepto para salir en revistas porno haciendo lo único que sabe hacer bien, quitarse la ropa frente a una cámara. Cómo será de insignificante y poca cosa que hasta el esperpento de Bobinson Díaz se dio el lujo de desecharla cual condón usado.

Jennifer Lopez Quiere un Oscar y ya le tiene sitio

Si personalidades tan fracasadas como Manolo Cardona y Paola Turbay creen que por hacer 3 payasadas en la TV colombiana tienen suficiente para irse a Hollywood a estrellarse contra el muro pues lo justo es que este blog también empiece a internacionalizarse. Y qué mejor que con una de las latinas más orgasmeadas de nuestros tiempos, Putifer López, conocida por algunos como la puta del culo gigante. Resulta que ahora a esta zorronga cara de caballo atragantado le dio por decir que merece el Oscar por una de sus insufribles actuaciones. Ya solo falta que Natalia Putis también exija el suyo por su debut en Infraganti.

Por lo único que merece un oscar es por fingir que está feliz al lado de la momia seca, escuálida y arrugada de Mark Anthony. Quién va a poner un oscar en sus manos si le interesa más lucir como perra extravagante que ofrecer una actuación medio decente. Hasta Silvester Stallone podría darle clases de actuación, pero no sin antes cobrarle un buen polvo; es la forma que estas tipas tienen para conseguir trabajo en la industria del cine.

El día que una cantantucha de cuarta como Putifer López gane un oscar más vale que Meryl Streep, Kate Winslet y todas las que lo han ganado dignamente lo devuelvan porque inmediatamente se va a volver símbolo de mediocridad. Y si piensa comprarse uno mejor que invierta esa plata en la parte de su cuerpo que le da de comer, porque el día que ya no lo pueda andar mostrando no tendrá ni para las tortillas.

Marbelle busca a su sucesora

Anteriormente había comentado que la asquerosa de Marranel buscaba quien la interpretara durante su adolescencia en el próximo desatino de RCN, Collar de Perras. Y para hacer más sonoro el asunto los de RCN optaron por crear un concurso para encontrar a la desgraciada que dará vida a esta cantante de cabaret cuando todavía no andaba por la vida dándoselo a cualquier narco a cambio de plata para la liposucción (que por cierto nunca llegó).

En un país donde la gente hace fila para que le roben la plata (entiéndase entregar la plata a DMG) no es de extrañar que un montón de niñitas con ganas de ser famosas se presten a semejante deshonra. Y después de todo, si su ídolo es una mamarracha con las características físicas y morales de Marranel pues bien merecido tendrán cualquier cosa que les pase.

En caso de que no encuentren a la aspirante con el suficiente grado de lobería y corronchería yo propongo a Lina Gordeiro, la famosa Samy de Padres e Hijos. Desempleada ya está y el parecido físico salta a la vista. Encima si estuvo no sé cuantos años en esa serie su carrera ya no puede estar peor, así que convertirse en Marranel no sería tan terrible, al menos para ella. Y si en últimas esa coima desarrapada no se le mide pues que le pongan una peluca a Julius y listo.Verán que no queda del todo mal.